как у него дела? сочиняешь повод 
и набираешь номер; не так давно вот 
встретились, покатались, поулыбались. 
просто забудь о том, что из пальца в палец 
льется чугун при мысли о нем - и стынет; 
нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет 
перед глазами; смейся, смотри на город, 
взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот, 
губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы - 
это потом коснется, потом приснится; 
двигайся, говори; будет тихо ёкать 
пульс где-то там, где держишь его под локоть; 
пой; провоцируй; метко остри - но добро. 
слушай, как сердце перерастает ребра, 
тестом срывает крышки, течет в груди, 
если обнять. пора уже, все, иди.

и вот потом - отхлынуло, завершилось, 
кожа приобретает былой оттенок - 
знай: им ты проверяешь себя на вшивость. 
жизнеспособность. крепость сердечных стенок. 
ты им себя вытесываешь, как резчик: 
делаешь совершеннее, тоньше, резче; 
он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи 
вот потому и нету его дороже; 
с ним ты живая женщина, а не голем; 
плачь теперь, заливай его алкоголем, 
бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же, 
ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг; 
кайся, лечи ошпаренное нутро. 
чтобы потом - спокойная, как ведро, - 
"здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".


Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«я не той, хто тоби потрибен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

Мне хотелось бы бать Херувимом,
чтобы любовь давать,
как сходить за пивом,
а не только ее принимать...
Иль может быть лучше Джином?
Чтоб желания выделять курсивом,
лакаться под утро джином....
да только так, чтоб без тоника,
в нем уж больно много хинина.
Знаешь, милый...клин выбивают клином.
Ты стал последним в моем заборе.
Твой англе стал исполином,
растеряв по дороге святое... 

Сентябрь...месяц открытий для моей откровенно дремучей персоны. Благодаря легким, назойливо скользким страницам любимого глянца, мне открылось воистину уникаьное творение милого ЖЖ. Оказывается уже месяц, эта сахарная вата, облепила собой умы и посты бренных обитателей сетевых просторов. Мои пальцы содрогаются от одной мысли о наисании ее ника, поэтому, я последую традициям Гарри и напишу просто "Та-Которую-Нельзя-Называть". Это розово-шипуче-гламурное творение, поистинне источает божественное свечение! Одни ее Birkin, йоркшир, бентли, как верные Архангелы оберегают ее, в то время, как злополучный ЖЖ никак не уймется. Полноте вам, оставьте бедную девушку в сторонке, пусть ее пальчики и дальше резвятся, выбивая резвую трель на клавиатуре, дайте девочке отдохнуть. Своими гневными постами вы лишь забавите ее, а от частого появления ухмылок появляются мимические морщинки, что (ни дай Бог!!!) обезобразит личико "Той-Которую-Нельзя-Называть". Не подумайте, что я не согласна с "Тем,  кто такой один", очень даже согласна, правда выражаю свои внутренние мысли в более мягкой форме. Сей пост для розовой шипульки, лишь конфетка, которая делается лишь вкуснее с каждой реакцией. С каждой, господа. С любой. Загадкой для меня остается тот факт, что озабоченны сим очаровательным созданием далеко не подростки, не скучающие школьники, а взрослые, вполне уважаемые люди...зачем? Что и кому доказывать? Какая, собственно, разница тролль или не тролль? Зачем превращать обычный вопрос в трагедию Шекспира дубль два? Пусть эта звезда, своим божественным, приторно сладким свечением, освещает мир своих придворных, под крыльями выше упомянутых Архангелов. Они живут в отдельном мире, эти нимфы гламура. Так пусть летят! Они и иже с ними всегда были, есть и будут. Причем в любых слоях социальной атмосферы. А если вы хотите их познать...так сходите на ВВЦ, купите сахарной ваты и облепите ей себя. Получится похоже, ей Богу. Ах....не понять мне. О, это Божественное свечение! 

Странное чувтсво всегда приходит странно, и самое странное, что не можешь его обяснить.  Такое ощущение, что какая-то струнка внутри вошла в резонанс от смутного прикосновения, и теперь тихо дрожит, не давая о себе не думать. И вот сознание мечется, пытаясь понять что же заставило затрепетать эту маленькую струнку. И вдруг...вдруг понимаешь, что эта струнка - точное отражение всего значимого, что произошло за последние недели. Всех метаний, всех улыбок, всех слез, всего счастья и всей вины. Одни чувства дергают струнку в одну сторону, другие - в другую. Но что-то подсказывает, что пока не остановишь этот резонанс, он будет мешать всей мелодии. Он будет как маленькое черное пятно, на идеально чистом листе бумаги. Вроде незаметное, но взгляд цепляется. 

Лоренцо Аджиус - знаменитый "рыцарь фотографии", гениальный в своей простоте. Глядя на его фотографии, забываешь о том, что смотришь на звезд мировой велечины. Он, как никто другой умеет раскрывать истинные чувства и характеры людей. Смех, загадочность, романтика, грусть...все эти эмоции, как на ладони, представленны в его фотографиях. Перед объективом его фотокамеры предстали такие звезды, как Джуд Лоу, Анджелина Джоли, Мадонна, Эван Макгрегор, Джонни Депп, Кейт Уинслет, Бред Питт и еще многие другие, потому что именно Лоренцо, как никто другой, умеет чувствовать, умеет разглядеть в своих "звездных" моделях душу, и представить их как нельзя более настоящими.



выставка пройдет 20 мая — 14 июня в Столешниковом переулке.

Серый плащ, накинутый на плечи,
И походка вроде бы проста.
Ты идешь, шагая, словно в вечность,
А в душе свила гнездо тоска.
Оступившись, упадешь на листья,
И они в ответ зашелестят.
Разлетятся по асфальту письма,
Что писала ты сто лет назад.
По щеке уже ползет слезинка,
От обиды, горечи твоей,
Но ее никто и не заметит,
Только дождь пойдет еще сильней.
Ветер злой сорвет с тебя косынку,
Ты, рыдая, побежишь за ней,
Но тебя никто и не заметит,
Только дождь пойдет еще сильней.
 

С самого первого момента нашей жизни мы должны, обязаны учиться. В начале дышать, а потом...потом жить. Жизнь - это великая наука. И она заключается не в том, чтобы просыпаться, есть, спать, а в том, чтобы жить. Это сложный, последовательный цикл учений, уроков, лекций. Учителя этой науки обыденны до безобразия - это люди. Люди, которых мы встречаем каждый день в течении всей жизни. Ни одна встреча не бывает случайной, как и человек. Даже одно слово, образ человека, его мысли могут открыть нам новые двери, новый мир для изучения и познания. Многие люди затем уходят от нас, в независимости от того хотим мы этого или нет. Они уходят. Они сказали, показали нам то, что мы должны были узнать и увидеть. Но в жизни каждого человека начтупает момент, когда мы встречаем кого-то, с кем мы будем вести диалог всю оставшуюся жизнь. Если повезет, то таких людей может быть даже двое, а может и больше...но они...они вечны. Вас связывает с ними общая дорога, общий урок. Между вами возникает тонкая, невидимая нить, но она крепче титана. Ее нельзя разрубить или порвать. Она будет всегда. И не важно какие у этих людей недостатки. И именно с ними понимаешь, что любят не "за", а "вопреки".  

Кто придумал ложь? Кем был тот первый человек, решивший облегчить себе жизнь посредством столь немыслемого и незамысловатого средства? Это маленькая шалунья, находящая слабинку в душе человека и начинающая грызть, с наслаждением и причмоком, его душу. Она кажется такой милой, незаметной и беззащитной, что очень часто мы не справляемся с пагубным желанием взять ее под теплое крыло своего разума. Но пробравшись туда однажды она не удйет без боя. У нее оказывается куча родственничков, желающих также получить "место под солнцем", ее милый брат - страх, практически вместе с сестренкой пробивает себе пещеру в нас самих. О, эти безжалостные паразиты (да, да, именно паразиты. от паразитов в первую очередь плохо их носящему, но никак не окружающим) калечащие и поносящие все на своем пути! Они так маняще-притягательны...но умейте распознавать их в толпе. С ними легко бороться. Они пасуют перед верой. Верой в самое себя. Если верить в собственные силы, не бояться нести ответственность за дела, мысли и поступки, то эта семейка никак не сможет найти к вам подход. Покажите ей что выход тамже, где и вход. И пусть она паразитирует кого-то другого. Поскольку носящий этих паразитов не вызывает ничего, кроме жалости и отвращения.

Все в жизни это круговорот. Все циклично, все повторяется. За ложью следует правда, за расставанием - встреча, за предательством - вера, за зимой - лето. Мы часто не видимэтой цикличности, убиваясь, зациливаясь на том, что случилось, забывая о том, что это не последний раз. Хотя все первое всегда самое сильное. Потому что первое. Из всей этой цикличности самый короткий и длинный срок, наверно, у любви. Она многолика, непостоянна и верна. Верна себе и другим. Но если она закончилась, она обязательно повторится, иначе нельзя. Такова ее натура, обреченная на возвращение.

Свобода, равенство, независимость.

С этими гордыми словами я вошла в новый, 2009 год. Вошла я в него очень мило: в день его окончательного наступления в РФ (одного НГ нам мало, так что имею в виду Старый Новый Год) моя прелестная тушка, скрючившись в три погибели, сидела за шкафом в обнимку с кошкой и биографией Одри. Из оставшейся жилплощади меня без предупреждения выперли пришедшие к моей веселой семейке гости. Приятную компанию мне составляла бутылка шампанского, она же и являлась моей собеседницей. К выводу мы пришли неутешительному: я одна. Все мои близкие рано или поздно сделают две вещи: либо помрут, либо женятся (замуж выйдут). Я остаюсь одна, в своем "зашкафье" и даже кошка тут не спасет. Да здравствуют свобода, равенство и независимость! И это не значит, что я не люблю. Я боюсь. Боюсь включить фонтан чувств, дабы не быть в последствии засоренной, или, не дай Бог, закупоренной чьей-то неочень тактичной ручкой. Вот такая я. Сильная. И этой сильной до безумия хочется уткнуться носом в знакомое и родное плечо.
К черту свободу, равенство и независимость! Жить, просто жить. Отбросив страхи, ложь и одиночество. Разделить мое зашкафье, постель, крышу и себя. Полной грудью вдохнуть воздух нового мира, мира без ограничений (мною надуманных), расправить крылья и вырваться из клетки (мною созданной), избавиться от опостылевшей фразы "не сошлись характерами", круглогодично кутаться в лето, как в старое, дырявое пальто...и верить. Научиться верить. Я загадала желание, я сама себе Дед Мороз и Санта Клаус. И да будет так!
С Новым Годом, друзья! Аминь.

Сильный человек не боится изменений. Можно любить и привязываться,
силясь ухватиться за деревья, пролетающие за окном вагона. Это
слабость.
Можно понять предательскую изменчивость мира и
замкнуться в себе. Перестать любить. Ни к кому не привязываться. Не
верить никому. Уходить первым, чтобы не успели уйти от тебя. Но, по
большому счету, это тоже слабость.
Сила - это наливать молочко коту, зная, что завтра он исчезнет. Любить, не взирая на то, что завтра она уйдет от тебя. Возможно, потому что завтра ты сам будешь любить кого-то другого, работать где-то еще - у сильного всегда есть что-то в запасе. Возможно, кожа толста или это какая-то невероятная способность терпеть боль от расставаний. Или сильный ведет с миром настолько крупную игру, что измены и предательства окружающих не трогают его.

Сильные не боятся измен, поэтому им невозможно изменить. Изменяют
слабым ради сильных (ведь изменять ради другого слабого бессмысленно).

Слабый ненавидит перемены, боясь потерять то, что есть, а сильный с
надеждой идет в темноту, ожидая новых знакомств и предложений. Дорога
сильного - дорога находок, слабого - потерь.
Сила - это хранить верность тем, кто ушел от тебя. И помнить, когда у них день рождения. Помнить все. До мелочей.

"Я никогда не могла полюбить мужчин,
на губах которых была только эпидерма."

Мы часто плачем над вещами, в которых соприкосается любовь и боль. Это естесственно, это стандартно, это логично. Трагедии и драмы будят в нас эмоции и чувства, напоминают, что в ежедневной гонке наше сердце еще не задохнулось, оно живет. Эти романы, повести, рассказы прекрасны! Они трогают до глубины души, но они абсолютно невозможны. Это лишь сказки. Если задуматься, то опираясь на жизнь каждого человека можно создать роман, который будет потрясать сердца. Но есть одно но: каждый роман должен заканчиваться на свадьбе, поскольку дальше уже совсем другая история.
Ромео и Джульетта....нет повести печальнее на свете....но что было бы дальше, если бы они, эти два ангела любви на века, поженились...разве интересно было бы читать, как они ссорились из-за оставленных в комнате носков, как они не могли бы спать вместе, потому что Ромео храпит...нет, это не интересно, это абсурд. Каждая девушка, начитавшись романов ждет принца, но их не бывает. Есть обычные люди, которые спят, едят и пукают. И как же сложно бывает это понять и принять! Да, после утренней пробежки любимый пахнет далеко не как роза, да, когда он голодный он злится на весь мир, да, она невыносима в свой период, да, она изредка "протекает" оставляя грязные пятна на чистых простынях. Романтично? Отнють. Когда это проявляется, часто разбивается любовь, оставляя лишь осколки. Но разве это так важно? Мы все люди, и все мы совершаем одинаковые биологические процессы (а иногда и неочень биологические), но это все тот же ОН - твой родной, единственный, любимый человечек! Любовь - не вздохи на скамейке, и не прогулки под луной. Любовь - это умение и желание сделать человека счастливым. ЧЕЛОВЕКА, а не вымышленный идеал, поскольку идеал и так идеален, а значит счастлив. И тогда, когда каждая его морщинка будет твоей морщинкой, когда каждая его мозоль будет отпечатываться в твоем сердце, когда ты не будешь думать о том, что он отвратительно выглядит сегодня утром, а будешь видеть и знать причину его синих кругов под глазами, всеми силами желая их предотвратить и недопустить...это и есть любить. Любить, это в какой-то мере жалеть.

Когда идешь по дороге, глядя на прохожих, улыбаешься своим мыслям, даря эту улыбку всем и никому. Знать, что этот день лишь твой, как и всех остальных, но для тебя он особенный, потому что ты чувствуешь и открываешь его для себя. Когда влюбляешься в каждого ребенка, потому что он такой же как и ты сейчас - не ведающий жизни. Когда ловишь губами ветер,и купаешься в лучах долгожданного солнца. Когда не знаешь почему так хорошо, и не хочешь этого знать. Когда просто счастлива...

Как может быть живым цветок,
В котором жизни нет?
Который отдал весь свой сок
Борьбе с чредою бед.
И так умрет он на земле,
Уставший от борьбы,
И все забудут про него,
И не нальют воды.
Ветер злой сорвет с него
Последний лепесток,
А твердая земля вберет
Сгоревшей жизни сок...

Всю свою жизнь я жила "под колпаком", не зная, не ведая о том, что творится там, за стенами моего вынужденного изолятора. Оберегаемая, любимая, обожаемая. Шло время, менялись люди, кто-то уходил, кто-то приходил, я взрослела, но "колпак" оставался. Потом был день, день, когда громовой голос произнес "Хватит." Меня выбросило в океан жизни без спроса, без предупреждения. Сжавшись в маленький комочек я дрожала посреди своего пути, а вокруг все бежали, не замечая меня. Это был час-пик моей жизни. Что было дальше? Дальше были разные грани меня, я была многим и ничем. Ангелом, демоном, святой и путаной. Все что можно уместить в одном теле, уместилось во мне. В начале меня шпыняли, потом заметили, затем зауважали. Да, я изменилась, но в душе, иногда, я чувствую себя все тем же маленьким комочком, дрожащим от холода и страха. Но я научилась носить маску, я научилась быть сильной.

Смотреть в глаза близких людей, и ведеть в них пустоту. Даже не видеть, а чувствовать. Потому что я знаю каждое слово, которое последует за предыдущим. Я не буду тебя жалеть, потому что все, из-за чего ты ноешь лишь бред и абсурд. Ты говоришь что губишь, гробишь себя...мы все гробим. И я, и ты, и все другие. Каждый по-своему. Я медленно гроблю себя, потому что не хочу душевной смерти других. Я прихожу,и ухожу, оставляя либо боль, либо свет. Но я всегда ухожу. Я создана для встреч, а не для расставаний. И я не создана для "вечности", потому что она начнет меня бесить. Грызть как белый, жирный червяк мягкое, спелое яблоко, чтобы потом, польстившись оболочкой, чья-то рука его выкинула. И чихать на то, что этот червяк завелся от чьей-то такой "руки". Сам того не зная ты создал меня, разрушив прошлую. Ты был последней каплей, финальным аккордом, и в тоже время реквиемем по моему прошлому "я". Ты говоришь, говоришь, говоришь...в тебе так много всего! Прекрасного, удивительного, а ты сам все гробишь! И из-за чего? Из-за глупой позы, пафоса, "вот я такой, я сознательно иду в пропасть и я безумно крут"! Бред!!! Ты пытаешься быть "взрослым", а на самом деле лишь страус, еж, забился в угол и все! Открой глаза наконец!!! Или я тебе их открою...хочешь ты этого, или нет.

Вчера видела как молния ударила в дом, тем же вечером она ударила в меня. Конечно в переносном смысле, поскольку иначе, наверно, меня бы тут уже не было. К этой милой истории, как и к любой другой, есть введение, не долгое и вполне обычное. Жили-были две девочки, росли вместе, росли, росли и выросли...тчк. Какой же у меня был шок, когда то, что я ненавижу больше всего на свете: букет пафоса, гордыни (необоснованной) и всех прилагающихся "цветочков" я обнаружила в одной из этих маленьких девочек, благо не в себе самой. Обидно, досадно...но, в принципе, ладно. Окончательно убедилась что мы разные как небо и земля, but we're together. Так было, есть и будет. По крайней мере я убедилась что, относительно пафоса, на данный момент я слишком молода, чтобы иметь на него основания, а потом...боюсь буду слишком стара, чтобы о нем думать. Он и я всегда будем a la distance.

Почему так память избирательна?
Мы помним то, что так хотим забыть,
И забываем, гнусно и предательски,
О всем о том, что так хотим любить...


"Время лечит"  - это давно и всем известный факт. Но иногда лечение затягивается, или этот "врач" не может поставить диагноз, тогда ничего более не остается, как заняться самолечением. Но это, увы, нелегко. И вот начинается процесс, долгий, мучительный, тяжкий, как для тела, так и для души. Забыть...вспоминается монолог Гамлета, и вечный вопрос...может, если ум так яростно не хочет что-то забывать, то значит это надо помнить? Но иногда помнить, больнее и сложнее чем забыть. Ища выходы и пути разрешения мечешься как загнанный зверь в клетке своей памяти и вот...вот ноги приводят тебя, абсолютно случайно, в начало...в то место, с которого все началось, и ты понимаешь, что сердце уже не подпрыгивает, не стучит в бешенном темпе, все ровно, тихо...взгляд с поволокой мечты, легкая улыбка...а воспоминания? Они есть, они не покинули сердце, но трансформировались...в ностальгию, в простое слово "было". Было, но прошло. Чтобы полностью осознать что что-то прошло вернись в начало, улыбнись прошлому, и тебе откроется будущее.